Hola padremadre. Hoy he ido a conocer a artistas de circo. He visto a la mujer barbuda, al hombre más fuerte del mundo y ellos han visto al extraterrestre más extraterrestre comiendo palomitas dulces. Un circo consiste en una plaza de arena cubierta con una carpa donde hay números con animales, el 25, el 42 y el 70, acróbatas volando por los aires sin viento o bailando en la cuerda floja sin música y payasos resfriados con la nariz roja sin gracia. A más bofetadas que se daban más se reía y más aplaudía la gente. Le he pegado a un niño a mi lado que no se reía y se ha enfadado y me ha devuelto la bofetada. He repetido y él otra vez. Entonces todos han empezado a mirarnos y han encendido las luces sobre nosotros. Era el momento de desintegrarle pero si la gente quiere un número que pague por ello. Sobre todo sus padres. Me he ido sin saber porque se reían tanto hasta que he visto el anuncio de la fachada que ponía Hoy Estreno de “Locas carcajadas en el Circo. Con Goofy, Pluto y Pato Donald. Una película de Walt Disney para morirse de risa. “Si te mueres te devolvemos la entrada”. Si…decididamente tenía que haber desintegrado a ese muchacho. ¡Seguro que me lo habrían agradecido! Le habrían devuelto el  dinero.

Entonces como me había equivocado me he ido a un circo de verdad que sigue teniendo una carpa y arena y sillas y vendedores de palomitas y bebidas. Era el circo de los horrores. Ese era el título. No salían dibujos animados pero sí caricaturas humanas: personas muy, muy básicas que contaban sus experiencia sexuales a un diablo que se reía de ellos. Yo esperaba ver animales pero ahora resulta que los han prohibido, por eso han buscado personas que se parezcan a animales, que ríen como hienas, que susurren como serpientes de largas lenguas, que aplaudan como focas amaestradas.  El ser humano puede ser animal pero un animal no puede ser humano.  Una curiosa paradoja cuando dice que  hay mujeres serpientes, abrazos oso,  «pasarse un domingo echado como un perro» y que «los perros son mas leales y fieles  que los hombres». Hay algo que no funciona. 

El Circo era un horror aunque los malabaristas, los gimnastas, los equilibristas, los voladores en patines me han gustado a rabiar. Me habría gustado llevármelos a nuestro planeta aunque  no imagino como podrían trabajar sin gravedad.

Me gustaría ser artista de circo pero no he encontrado en internet ninguna universidad donde se enseñe a ser animal así que debo conformarme con ser marciano y favorito para mi amigo el escritor. Sigo teniendo pendiente una conversación con él. Aunque sé que escucha a escondidas. Es algo tímido. Creo que le invitaré al horroroso circo de los horrores por si necesitan animales nuevos. Besos con malabares, padremadre y madrepadre.

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Así que esta semana le oí farfullar y apunté lo que decía/contaba a su familia reverendísssima. Yo yo, achicado por los calores estivales se lo cuento para que me regalen esa misma sonria que apareció en mi tez cuando le escuché. Mick tiene la mentalidad de un niño de 10 años , lo que agradezco, harto de adultos que envejecieron mentalmente antes de tiempo.

Parece que el marciano se fue pòr error o no, a una playa nudista. Y eso fue lo que vio y lo que contó.

Mi marciano favorito en la playa nudista

 Hola Padre, Hola Madre…En mis tareas de investigación hoy he hecho un viaje a la psicología terrestre: ver lo que se esconde en el interior de la naturaleza humana. He ido a una playa nudista (ríe)  y he descubierto varias cosas. Una: Un hombre invisible quería fastidiar mi investigación tirándome arena a los ojos para que no mirara  y lo digo que con escozor de ojos.

Dos: entre los desnudos hay muchas diferencias entre las mujeres pero muchas más entre los hombres y no les gusta que les pregunten.

Tres: Hay gente que va a preguntar como yo y otros que van a mirar por debajo de la línea de flotación. Hay gente vestida, poca, desnuda, mucha y gente que desnudan con la mirada, mucha más. Una playa es un desfile de moda: hay masajistas chinas de blanco, vendedores ambulantes de aguacervezabier de negro y tiendas portátiles de ropa y collares de moda playera multicolor. No le veo la gracia a la playa nudista. ¿Acaso no se bañan desnudos en su casa?  Allí tienen agua y jabón y aquí solo espuma.

Cuatro: se untan de crema y se tuestan al sol. Después dejan la crema en el agua con una mancha de aceite que (consulto el diccionario) podria ser un nuevo chapapote. 

Cinco: también pueden pasearse por el chiringito de la playa. Me he ido sin saber, desnudos como andan,  dónde guardan las monedas y el cambio de sus cocacolas y biars.  Llevan una hucha incoporada en la parte de atrás pero nadie guarda el dinero allí. La naturaleza humana no deja de sorprenderme.

Seis: he oído hasta treinta-y-dos-lenguas distintas, sin contar las que expelen los radiocassettes a toda marcha ni el lenguaje de los peces.

Siete: hay más hombres que mujeres abrazándose, mirándose y midiéndose con la mirada, fotografiándose, aunque esté prohibido y todo el mundo muy excitado sin que entienda el por qué.

Conclusión: El mundo debería ser como una playa nudista sin nada por esconder y nada por declarar. Saludos padremadre!

Foto: Propia. Playa nudista  de la Marbella (Barcelona)

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Y como quise tomarle una foto -yo llevaba tres copas de vino y eso me anima y me «pierde» – interpuso su mano frente al flash del móvil y me dijo algo que no entendí. Pensé que ahí tenía algo que contar. Si le hubiera pillado orinándose en los muros creo que le habría maltratado pero como que el tipo me sonrió me pareció inofensivo y empezamos a charlar, más yo que él: le veía tímido y apocado. A la luz de un  farol ví que su traje era de los que costaba dinero bueno porque no se veían sus costuras.

Creo que podría escribir una novela de cómo acabé trayéndome a casa a un auténtico extraterrestre al que había traído su aeronave para que nos investigara. Y antes de que se fuera al parlamento y descubriera la cantidad de ciudadanos raros que  habitan ahí pues que se quedará con un creativo alucinado: yo.

Ya tiene su propia habitación. se traga cada ocho horas unas pastillas proteínicas y duerme mucho: dice que nuestro aire está contaminado.

Sólo quería usar mi ordenador que, dice, es la manera de contactar por wi-fi con los suyos. Y que podía quedarme con una copia de sus escritos o de sus videos. Me parece interesante que él tome el relevo de este blog que ahora, posiblemente, será más alegre a como era antes.

Ayer se escribió con sus padres . De lo que contó yo guardo una copia. me cae bien el Klatu ese.

Por cierto, creo que se llama Nick, O Mick o Dick o algo así o Bip. Prometo fotografía cuando el extraterrestre, 192, 85 kilos me de su permiso. Yo le he dicho que nadie va a creer que hay un extraterrestre corriendo en Barcelona por muchas fotos que publique y que gente más rara se ve por ahí.

Bueno, copio y pego…La primera conexión fue desde un cibercafé y me pasó los datos para estar al tanto de su historia y no perder detalle… y poder contársela. Los derechos le pertenecen así que… nada de copiar y pegar sin permiso.

Hola familia, reverendo padre, reverenda madre, he llegado a Barcelona después de un viaje interestelar y estoy bien.

La entrada a la atmósfera terrestre ha sido algo movida pero todos mis dedos siguen en su sitio, mi cerebro encima de mi cabeza aunque mi corazón se quedó en nuestro planeta.

Estoy en la Tierra para observar a los humanos, como un «Erasmus» universitario.

Ayer fue el primer día y fui de incógnito a pasear como un humano más. Os mando algunas fotografías. He visto extraterrestres, marcianos, venusianos,  aliens, ninjas en las Ramblas  pero que solo se mueven cuando se les da una moneda  como las huchas antiguas. Juegan a ser esculturas vivientes.

Las naves terrícolas de transporte tienen dos y cuatro ruedas y se comunican entre sí con un lenguaje muy antiguo que se llama claxon. A mí me ha hecho reír pero aquí enfada a la gente. Tengo buenas noticias: he aprendido varias palabras en español: “bueno, bonito y barato”, también algunas que me han hecho reír “gilipollas, subnormal y  tonto del culo». No sé qué significan pero me hacen reír y cuanto más me reían más se enfadaban. Muy divertido todo. Necesito tiempo para entender a la raza humana, reverendo padre y reverenda madre.

En mi primer día visité un centro comercial. Cosa curiosa: la gente me aplaudía al pasar. Me decían que marciano más fantástico. Y me preguntaban por mi pistola. i Y alguno preguntaba que qué promocionaba o qué vendía!

Un centro comercial es como una gran nave espacial con mucho cristal, muchas escaleras y muchos extraterrestres perdidos que andan sin saber a dónde. ¿Qué he visto? Anoto en mi diario de navegación: había un grupo de castellers que por no subir por las escaleras se subían unos encima de los otros y el de arriba saludaba. Un tren del terror donde a los niños les gustaba que les pegasen escobazos y pagaban por ello. Señoras con uno o dos niños en el carrito de la compra. ¡No he logrado aún saber dónde los vendían y a cuánto! He querido comprar un maniquí para no sentirme tan solo en casa (Jordi, el terrícola que me ha acogido tiene trabajo nuevo y se pasa el día fuera de casa) y me han dicho que no están en venta. Tampoco he podido comprar ningún dependiente. Entonces no entiendo qué venden. Al final para ayudar a las tiendas he hecho lo que todos… comprar unas bolsas vacías y salir muy cargado pero feliz con ellas.

Saludos desde PlanetaTierra Abierto de 10 a 10. 

Cierro mi conexión desde un cibercafé sin café. Mi corazón os dice hasta pronto.

Pu3s 3so. S3guir3mos informando: (me estoy marcianizando, aviso).

Le doy las gracias al gran Francesc Punsola, fotógrafo de ovnis e ilustrador de marcianos.  Me ha pedido permiso para visitarme y, de paso, charlar con Mick/Nick/Dick y dibujarle pero le he pedido tiempo. Gracias, Punsola, por entenderlo y por regalarme esta ilustración de uno de tus viajes galácticos

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